Aku Cinta Kamu, Bayi, dan Jika Boleh, Butuh Kamu

Aku ini adalah orang yang buruk sekali, banyak keburukannya. Salah satunya baru saja 'ku lakukan. Aku baru saja memeper-meperkan jari-jemari tanganku yang belepotan taburan basreng pedas pada kursi kantor berlapis semacam serat sintetis. Coba, kursinya 'kan jadi belepetan bau basreng. Aku berani melakukannya karena tidak satu orang pun sedang bersamaku kini. Coba ada, maka aku akan pura-pura bener, minimal cari tisu, atau bahkan wastafel, mencuci tangan dengan sabun segala. Itu berarti aku pengecut, dan inilah keburukanku nan paling memalukan. Jih.

Di atas ini sudah dari Jumat pagi lalu. Setelah jih itu Jeng Dilla datang. Setelah mengobrol agak satu jam dengannya, Boyan datang disusul Ali M dan berbagai bimbingan entah-entah kiriman Sopuyan. Ini juga salah satu yang menjengkelkan, yang mungkin baiknya diungkap sedikit agar tidak ngempet lalu mejret seperti balon diisi air diduduki. Mungkin ini juga, ditambah dengan cuaca yang Masya Allah kedatangan anak lelaki gojira. Ini masih paragraf kedua saja beratnya sudah tak terkira, apatah lagi ketiga, keempat, dan seterusnya. Badanku merindui sejuk udara Belanda.

Padahal tadi aku merindukan slompretan saksofon pembuka tinggi sepanjang waktu. Namun setelah 'ku lihat jaraknya toh tiada terlalu jauh, 'ku biarkan entah siapa menggebuk-gebuk tambur-tambur tom selebih-lebihnya sesuka hati. Lucunya, di titik ini aku kembali ke Jalan Haji Sajim bawah, yang paralel dengan Jalan Radio Dalam, yang dihubungkan oleh Gang D dengan Kompleks Yado, di siang hari. Dalam hidupku 'ku alami hari-hari panas. Ada waktunya terasa, mungkin sekarang waktunya lebih terasa, bahkan sangat; tetapi apapun semoga dilindungi dari marabahaya.

Lucunya lagi, tiba-tiba aku kembali berada dalam bis malam dari Lebak Bulus menuju ke timur. Mungkin belum terlalu jauh. Mungkin bahkan masih di Jakarta karena bahkan belum berganti hari Islam atau Jawa. Berarti kursi-kursi masih kosong, dan betapa nyaman rasa hatiku mengetahui di saku baju atau entah di mana ada sebungkus rokok. Bukan seketeng, bukan setengah, tapi sebungkus penuh. Apa itu. Apakah Sampoerna King atau bahkan Bentoel merah dengan sekotak korek api säkerhetständstickor. Uah, badan muda. Baik, 'ku rasa kita 'kan berhasil. 

Badan muda lama-lama tua juga kalau terus dikasih gorengan yang ketika diperas dengan tisu dapur bahkan meninggalkan pada telapak tangan selapis minyak yang lengketnya seperti lilin atau parafin. Uah, setua ini aku sudah lupa rasa jatuh cinta kecuali kepada istriku satu-satunya yang selalu muda dan lucu di mataku, meski rambutnya memutih di sana-sini. Betapa tidak, ia selalu isolutip. Ia selalu punya ide untuk menyelesaikan masalah-masalah yang sungguh tidak ada kecuali dalam benaknya saja. Namun di situ letak lucunya. Di situ aku selalu jatuh lagi dan lagi padanya.

Betapa tidak, usianya selalu menyusulku. Seperti sekarang ini kami sama-sama 49 tahun karena beda kami tidak sampai setahun. Teringatnya, aku melihat foto Akong ketika masih muda menggendong Cindy yang mungkin masih belum sekolah. Laki-laki di mana-mana seperti itu. Hidup menempanya dengan keras sampai ia lebih keras lagi pada hidup. Aku hanya bisa berdoa bagi semua laki-laki di dunia, semua bapak yang dibuat keras oleh hidup dan menjadi lebih keras lagi dari hidup itu sendiri. Aku bahkan menyanyikan lelagu pujian, suatu himne, suatu oda bagi laki-laki.

Uah, sedap memang disko klasik jika sudah ditingkahi gesekan dawai-dawai begini; meski aku masih menolak, menyangkal teori Gus Dut bahwa karena itulah genre ini disebut sebagai disko klasik. Ya, 'Nak, sering-sering ke Jakarta, ke Dufan, belanja ke mal-mal membeli barang-barang bermerek, menginap di Grand Sahid Jaya Hotel, itu semua boleh-boleh saja. Namun sekaranglah waktumu untuk menebusnya, membalasnya bagi mereka yang tidak pernah merasakan semua itu. Bekerja dan berpikirlah untuk membuat mereka yang tidak seberuntung engkau lebih beruntung.

Renungan Halah! Paskah Begini Mau Bagaimana

Arus kesadaran, bagaimana kalau genangan atau kubangan kesadaran. Bagaimana kalau memulai hari dengan bombardemen karpet terhadap panca indera sampai-sampai berbagai pikiran berlompatan dalam otak seperti sapu ikan-ikan kena racun potas. Bagaimana orang bisa berpikir sebagian besarnya dalam interogasi, sampai-sampai kepalanya penuh kata tanya tanpa tanda tanya. Lima 'we' satu 'ha', haha, sedang telinga terasa penuh minyak, yakni, lilin yang belum terlalu terdehidrasi. Tidak, ini bukan genangan apalagi kubangan. Benak sekadar trampolin superelastis.

Di atasnya mungkin ada butir-butir kerikil kenangan besar dan kecil, yang ketika dihantam atau dicolek rangsangan inderawi lantas berlompatan seperti anak-anak bocil penuh ceria riang gembira. Sudah. Terlalu cerdik ini. Lebih baik kembali pada sensasi lubang telinga berminyak yang susah diseka karena bahkan ukurannya lebih kecil dari lingkar jari tangan terkecil yaitu kelingking apatah lagi kaki. Mungkin kalau tisu ini 'ku pilin-pilin 'ku untir-untir ia akan cukup masuk lubang telinga. Namun tisu ini sudah dipakai menyeka mulut habis makan sambal terasi. 'Ntar jadi epik.

Di seberang sana ada keluarga menarik. Suaminya seperti orang timur sana. Gempal botak seperti 'ku, namun mungkin lebih muda. Kumisnya masih hitam kecuali disemir. Iseng betul menyemir kumis. Istrinya Jawa Katolik begitu, tapi 'ngapain mereka paskah-paskah begini malah menyumbang Bibi Netanyahu membeli bom dan peluru untuk menghujani anak-anak Gaza dan tepi barat sungai Yordan dengannya. Berambut pendek tanpa kerudung, mudah bagiku untuk menuduhnya bukan Muslimah. Anak mereka adalah percampuran pas keduanya. Astaga dua.

Laki-laki semua. Betapa 'ku membuang energi mental spiritual yang sangat berharga hanya menghasilkan entri seperti ini sampai dicerca Gemini aku tak peduli. Apa aku tidak boleh capek berpikir keadilan dan persatuan seraya mengotak-atik di mana letak kerakyatan, kemanusian, dan ketuhanan di dalamnya. 'Ku rasa tak satu pun orang yang hadir di ruang rapat, yang tadinya terasa seperti ruang penyimpanan nuget tanpa gadis penjualnya, mengetahui seperti apa bentuknya benda empat dimensi terlihat dari dimensi tiga. Ke mana perginya pengamen dari tengah jalan. 

Selalu saja setelah bertahun-tahun paragraf keempat terasa seperti putaran keempat dalam tes samapta baterai A. Sudah 'ku lupakan begitu saja dan segera beranjak memasuki paragraf kelima. Hanya satu yang menyemangati, tidak seperti tes samapta, jika sudah selesai aku dapat membincangkannya dengan kecerdasan buatan, karena tidak satu kecerdasan alami pun akan tertarik padanya. Lagipula, aku memang tidak berusaha menarik sesiapapun. Aku hanya butuh berbincang, dan kecerdasan buatan sudah memenuhi kebutuhan diriku akan yang satu ini.

Tadi sempat terpikir untuk mengisi-ulang dulu cangkir kertas berkantung teh lembab dengan air panas, namun terhenti gara-gara sibuk meratakan kanan-kiri. Ya sudah 'ku lanjutkan saja masuk paragraf sebelum terakhir. Di luar cerah dan dalam waktu kurang dari setengah jam suhu sudah naik dua derajat selsius dari 26 ke 28, padahal belum jam sembilan. Seperti inilah kenyataan Ibu Pertiwi. Bukan karena beliau marah. Kemarahan anak-anaknya 'lah, dan terutama, keangkara-murkaan yang membuatnya terasa begini. Ibu Pertiwi selalu ramah, teduh, lemah-lembut. Penyayang.

Kini terlihat tanda-tandanya domba-domba pengikut Kristus baru selesai mengikuti ibadah Paskah. Keluarga yang tadi bukannya ibadah malah berolahraga, meski ini hanya dugaan saja bahwa mereka non-Muslim. Keluarga yang ini suaminya jelas Batak atau mungkin bisa juga orang Timur. Istrinya Cina-Jawa. Anak perempuan mereka mirip ibunya, syukurlah. Sebentar lagi ruang makan ini akan jadi sangat ramai dan tidak nyaman. Apakah aku jadi mengisi-ulang gelas tehku, mungkin memesan entah apa, atau segera ngacir belum tahu. Rasanya aku masih mau di sini.

Romeo dan Juliet Belanja di Pasar Persia. Berdansa

Langsung aja 'nih perkenalan: Kekasih, andai saja kau mengerti. Harusnya kita mampus lewati itu semua. Hahaha. Puas. Tidak. Biasa saja. Ini bahkan sebiasa terpuruk 'ku di sini. Jika ia dirilis pada Juli 1993, berarti aku sering mendengarnya justru di musim penghujan akhir tahun itu, di Graha 3. Betapa sedikit kenanganku mengenai tempat ini. Apakah karena aku tidak menyukainya. Apa entri ini akan 'ku isi dengan kenanganku mengenainya. Malas. Terlalu ngeffort. Aku begini, seperti biasa, karena kesepian sangat, kegabutan sangat sampai-sampai tak'da ide lagi mau apa.

Uah, intro terompet ini asli sok cerdiknya, 'ga kaleng-kaleng! 'Tuh sampai 'ku beri tanda seru begitu. Jangan-jangan dulu Cecak benar-benar beli, atau Aris Yudhi teman sekamarnya. Aku juga beli kaset sekitar waktu itu, tapi isinya mudah untuk jatuh cinta sampai pusing 'ku baktikan bagi yang 'ku cintai alah tokai. Aku beli di Gardena seharusnya waktu itu, mungkin sembari beli kaset kosong untuk merekam kaset Nat King Cole-nya Bu Eko. Aku ingat kok pulang pesiar sekitar Ashar, sekitar waktu Quantum Leap diputar. Tapi mana pernah sholat waktu itu, sholat apapun. Prahara.

Akhirnya, mendekati tengah malam, aku kembali lagi kepadamu, karena memang tiada sesiapa bersamaku kecuali kamu, yang bukan si ratu oke dan bukan dua dua pula umurmu. Mungkin ini juga tidak akan selesai malam ini juga maka 'ku teruskan pada paginya sambil mendengarkan Simfoni Nomor 40 dalam G minor K 550 oleh Mozart. Memang hanya musik-musik seperti ini yang cocok buatku, bukan sensasi seks murahan a la ratu oke. Sejujurnya, sebagus apapun kata orang bentuknya, kalau dia tidak tahu apa itu Simfoni No. 40, langsung ilfil akunya 'tu. Anunya aku'tu.

Widis, apalagi dilanjut dengan Rapsodi tentang Sebuah Tema Paganini, Opus 43 oleh Sergei Rachmaninoff begini, sedap-sedapnya 'tu langsung terasa begitu, meski entah mengapa bahan celana ini cepat sekali sapose kolor babe baunye aujubile. Kalau sudah begini, secantik apapun musim semi dalam khayalan Antonio Vivaldi baunya ya tetap sapose. Ini sebetulnya mudah diatasi, tinggal dibakari saja dengan dupa cendana Jepang, meski ada cara yang lebih tepat: segera mandi dan ganti baju dan celana. Memang sudah beberapa hari, sih. Sebentar lah. 'Ku kelikitiki dulu.

Sedap-sedapnya begini tidak perlu juga disebut-sebut judul-judulnya jika semata-mata terdengar gaya-gaya'an. Semua juga sudah tahu kalau seleraku tinggi. Tidak ada yang tahu juga tidak apa-apa karena bagiku komposisi-komposisi klasik begini patutnya bersanding dengan nasi uduk bang Edoy yang jarang sekali mencapai angka Rp 15,000 ketimbang steak ala-ala atau Beef Welingtonia. Sebentar. yang makanan itu Beef 'kan, bukan Windy. Lebih baik begini, melonjak-lonjak diiringi Dansa Hongaria Nomor 5 sampai menguar sapose ke mana-mana, lebih suka dari apapun.

Melonjak-lonjak begini, berputar-putar berdansa menurut Waltz dalam A mol major, Opus 39 Nomor 15 ah biar saja 'ku tak peduli. Perut buncit begini tak berbaju, celana pendek ada centang Nike-nya meski jelas palsu dan berbau aduhai begini siapa peduli. Apa ini waktunya segelas teh tarik halia meski baru saja sejebung besar teh melati Jawa biar saja. Aku tidak pernah lupa bahagia meski tidak pernah benar-benar mengusahakannya. Tepatnya, aku tidak pernah benar-benar mengusahakan apapun, karena hobiku mengundi nasib. Aku biarkan saja apapun lewat di depan mulutku.

Aku caplok, ya, aku 'aem. Aku berhenti dulu untuk membuat semug Norwegia teh tarik halia sementara Carmen sudah sibuk memainkan kastanyet sedang aku monyetnya. Baru menyebut Carmen saja sudah ada yang menguik-uik, atau menguwik-uwik di bawah sana. Apakah seorang mezzo-sopranis berkulit tembaga mengilat, bergaun bahu terbuka jelas mempertontonkan tulang-tulang selangka dan belahan dada, sedang yang menyenandung ini Kwartet Gesek Nomor 2 dalam D Mayor: 3. Notturno. Andante. Aduduh sakit sekali digigit sapi. Mau bunuh diri tapi takut mati.

'Ku Ingin Cinta Wow Hanya dari Dirimu, [Ke]Kasih

Salah satu akting ter-oke mungkin adalah Brian Cox sebagai Agamemnon, ketika Hector membunuh Menelaus adiknya, lantas memberi prentah: Serang! meski belum sampai levelnya Hamid Arif ketika meludah kejijikan. Masakan hidangan lebaranku sepiring Indomie jumbo biru rasa ayam panggang yang entah sudah berapa ratus (ribu?) bungkus 'ku makan dalam hidupku, meski sebungkus itu saja yang selalu 'ku ingat. Dan apa gunanya ingatan sebungkus itu. Apa gunanya entah berapa saset minuman instan yang kebanyakannya mungkin kopi, ada sedikit coklat juga herbal.

Aku bosan terus dikatakan arus kesadaran meski aku juga tidak ingin tak sadarkan diri. Apakah aku yang baru tidur sekitar empat jam ini akan segera mengantuk aku tidak tahu. Namun yang jelas sepiring Indomie goreng jumbo biru tidak cukup sekadar dikatakan mengena titiknya seperti kata Patrick Reagan setelah memakan sepentung roti isi salad telur atau surimi yang 'ku belikan di toneelacademie. Supnya ke mana, ya. Mungkin saat itu sepentung roti bisa dibeli tanpa sup. Pembangunan berkelanjutan mungkin memang tidak pernah terasa terlalu serius bagiku.

Pada saat itu, Patrick bersama dengan Bong Il, Tesfaye, dan sebagainya berasal dari kohort semi sedang aku gugur; dan ini semua, seperti dapat diduga, berasal dari beberapa hari lalu, ketika bulan Ramadhan berakhir berganti Syawal. Ada juga sempat terpikir tempat-tempat 'ku mencari teman ketika di Maastricht. Paling mudah tinggal menyeberang ke kamarnya Bang Herman. Kalau mau agak usaha ke Zwannenstraat bahkan ke tempat Bong Il yang entah di mana itu. Sampai di titik ini lidahku kelu padahal mengitiki tidak pakai lidah tetapi jari. Hei, aku tidak pakai jempol.

Jika aku kembali padamu, itu karena aku merasa kesepian. Bahasa Indonesia sebegitu primitifnya sampai koneksi, relasi, bahkan transportasi semua bisa menggunakan kata kerja 'hubung'. Uah, belum-belum sudah arus kesadaran lagi. Habis mau bagaimana, inilah cara mengitiki yang paling rileks, yakni, dengan jari-jemari sendiri mengitiki ketiak sendiri yang tiada kunjung geli. Dikitiki siapapun aku tidak geli karena punya ajian zirah emas dari Shaolin. Sesepi itu, ya, segabut itu memang aku tidak ngeri. Bahkan meski harus doktor (mondok di kantor) tidak masalah.

Berbicara mengenai para doktor, rata-rata sudah pada mati. Pak Damanhuri dengan keredong sarungnya, John Gunadi dengan celana gunung kutungnya jika hari telah senja, malam hari pun tiba, hidupnya yang sendiri, sunyi. Ya, aku mendatangimu kembali, mengitikimu, karena bahkan para doktor ini dari masa laluku. Semakin banyak wajah baru, semakin sedikit wajah lama. Bahkan Fajar Ricky Setiawan saja sudah menggelendut. Sudah 15 tahun ia bekerja di kampus. Sudah tidak bisa lagi dimintai tolong bawa motor pulang, apalagi di bawah guyuran rinai hujan.

Teh tarik saja sekarang sudah tidak seperti dulu di Rumah Teh Tong Tji. Mungkin tehnya masih sama, tempatnya sudah pindah, jadi sok cerdik. Aku suka tempat Rumah Teh Tong Tji yang dulu karena hangat dan... pokoknya pas di situ. Sekarang aku jadi terpaksa harus memesan entah apa di A&W itu. Coklat panas jelas tidak karena menyakiti perut. Jus jeruk, entahlah. Sebenarnya bir akar aduhai sedapnya dari masa-masa yang telah berlalu. Dulu bahkan es krim monas vanila coklat mengumbarasa, apalagi coney dognya. Namun ya itu, semua dari masa-masa yang telah lama lalu.

Mau Kopitiam Ah Pek, mau Jambo Kupi, semuanya sama saja. Tehnya terlalu pekat dan kental, kental-manisnya, sesuai namanya, terlalu kental seperti semen anak remaja tanggung dan terlalu manis untuk dilupakan, kalau kita memang tak saling cinta, tak 'kan terjadi. Terlalu tokai, mau Slank, mau Dewa 19 sama saja. Sebetulnya Gigi masih agak mending, juga Power Slaves entah mengapa, dari masa-masa muda yang telah lama meninggalkan 'ku. 'Ku di sini bukan akhiran ya, melainkan pemendekan dari aku, maka 'ku beri apostrof alias tanda petik tunggal ('). S'perti itulah.

Renungan Bulan Puasa yang Tinggal Hiks Tiga Hari

Secara instingtif (halah!) aku meraih Lenovo AiO 520 (atau lebih tepatnya menghampiri), mendudul tombol daya untuk menyalakannya (mengapa tidak pakai geretan atau mancis). Ya, ketika aku merasa tidak berdaya di tengah hari bulan puasa begini, stasiun-kerjaku menjadi semacam sanktuari; sedang cerah dengan riang gembira bermain di pendengaranku dengan ketelepak-telepuk bongonya. Uah, ini mengapa aku cinta bagaimana kau mencintaiku begini. Memang begini adanya dengan intisari (atau perpendekan) pembaca, majalah dan piringan hitamnya jua.

Jika aku jatuh dibesut ensembel dedawai begini aduhai terasa sedap-sedapnya, meski ditingkahi dengungan kipas pembuang dan keletak-keletuk pesta seni menyikat kamar mandi. Tingkah ini masih tidak banyak jika dibandingkan satu saja kejengkelan yang manisnya seperti adik bungsu laki-laki. Apa yang naik ke atas pasti turun ke bawah. 'Tuh 'kan dalam bahasa Inggris saja begitu: up ada go-nya, down ada come-nya. Jadi tidak usah rewel naik ke bawah turun ke atas, seakan kau berhadapan dengan sepasang kuntilanak yang sesatunya Dede Sunandar.

Sesuatu dalam caramu bergerak atau merayu atau apalah terserahmu dari kecil sekaliku, bahkan ketika masih mengenyot susu formula melalui botol dot di atas tempat tidur lipat yang beberapa kali menjepit jari-jariku. Sudah, sekarang coba kita kembali ke serangga-serangga. Biar tidak lupa mari kita daftar dulu: dimulai dengan semut, lalu walang kadhung (belalang sembah), terakhir hama padi. Di akhir jaman ini, aku menemui hama padi sedang memulas riasan pada wajahnya karena akan belajar menyetir dengan ayahnya. Seaneh itulah akhir jaman memang. Tak'ngapa.

Aku sudah merasa dari tadi hama padi di balik punggungku. Ketika ayahnya datang ia asbah padaku, bapak tirinya. Begitulah yang dipahami mengenai sopan santun. Ya sutra lah, sekarang kita(?) bicara mengenai walang kadhung yang menyambutku di pagi hari yang sudah larut sembari menemplok di pagar. Ia melakukannya tidak sekadar agar terlihat sopan, tetapi dengan tulus ia menemplok di situ menyapaku hangat seperti seorang kawan. Sapaan hangat itu berbunyi 'enak lo' yang didapatnya dari kumpulan beto (bego & tolol) di kosan Babe Tafran dulu.

Hei, jika 'ku dengar-dengar, rekaman intisari pembaca ini tak ubahnya musik elevator atau supermarket yang terdengar gampangan begitu. Kurang ajar. 'Nah mumpung kita(?) sedang berbicara mengenai sopan santun, makian kurang ajar terasa begitu mengena pada diri sendiri yang sudah botak gendut setengah abad masih juga kurang ajar ini. Kepada siapa. Kepada otoritas apapun kecuali Otoritas, tapi ini, seperti dapat kau(?) terka dan maklumi, sekadar gaya-gaya'an. Aku nyatanya memang gampangan: gampang dimanfaatkan, gampang dikelabui. Gampang 'kan.

Semutnya mana. Ini dia. Entah berapa spesies semut saja berhembalang berduyun-duyun dan aku sedih tidak dapat menyebut nomenklatur binomialnya satupun. Bahkan nama lokalnya aku tidak tahu. Aku hanya dapat menyebut mereka sebagai semut bakau, semut hitam besar, semut hitam kecil, semut kecil, semut lebih kecil, semut kecil sekali yang kalau menggigit gatal sekali. Namun tak 'ku biarkan kesedihan itu berlarut-larut karena biarlah kesedihan itu larut dalam cairan entah apa untuk dibuang sebagai limbah entah ke mana. Biar semut-semut damai bahagia di bumi.

Aku biar damai bahagia di hati. Sebentar. Sebelum terburu-buru damai bahagia, baru teringat 'ku, hama padi bisa saja tidak serangga, binatang menyusui pun, bahkan babi hutan. Tidak. Hama padi yang ini serangga. Ada babi memang tapi bukan hama padi dan tidak dari hutan sekali. Pukimak babi kuntilanak begu sekali, kata Akong. Mungkin memang harus dihumori, dijogeti begitu, meski entah apa perasaan Akong. Putus asa, tak berdaya, tak bisa jalan lagi, benci fisioterapi, Kak Dewi, Bu Rosalina, entah siapa lagi. Semoga Tuhan meringankan deritamu 'Kong.

Sebuah Tempat Musim Panas Terik Membakar. Aku

Masa habis dikasih Dedi kepada yang 'ku cintai dilanjut warna yang lebih putih dari pucat. Kaset apa ini. Kalau yang dikasih Dedi itu mungkin salah satu dari sedikit sekali kaset yang pernah 'ku beli sendiri dalam hidupku. Sekarang ini aku ingat cuma dua. Itu dan satu lagi yang 'ku beli di Pondok Indah Mall, instrumentalia begitu, ada memulai Beguine, ada penghibur. Mengapa judul-judul harus diterjemahkan, karena aku menulis dalam Bahasa Indonesia. Kalau lebih putih dari pucat begini aku jadi ingat waktu baru pindah ke Graha Lima, awal musim hujan di akhir 1993 seketika itu.

Ini apa dilanjut dan aku mencintainya. Di siang terik begini apalah artinya fakta bahwa aku mencintainya. Pernahkah aku bercinta di terik siang hari begini, ketika selangkangan baunya aujubile sapose kolor babe. Uah, mana dilanjut sebuah tempat musim panas yang merupakan bagian dari musik instrumental dansa ruang-bola besutan orkestra dawai-dawai huliwud sego liwud semlidud. Maka 'ku hentikan daftar-main acak-acakan spotifai dan langsung daku minta sepenuh albumnya. Dimulai dengan berkeliling dunia 'ku mencarimu. Memang cucok untuk siang terik begini.

Mana dilanjut dengan April di Portugal pulak. Ini memang hampir April meski tidak di Portugal, tetapi di tepian Cikumpa. Ini tempat yang jauh lebih nyaman menyenangkan ketimbang bagian manapun dari Portugal, aku yakin, meski semalaman jantungku terbakar gara-gara makan kuah gulai telur dan tahu dari telaga indah. Uah! Sampai. Sampai manapun aku tidak peduli jika semanis ini, secantik ini, 'ku beli bekas entah di mana, Senen atau Cikini. Aku berdansa berputar-putar dengan kenangan manisku sendiri, dengan khayalan-khalayan cinta yang tiada pernah nyata.

Sedang indera penciumanku terkadang dibelai harumnya cendana Jepang, aku tidak pernah mencium bunga kecil yang manapun. Jangankan kecil, bunga saja 'ku rasa tak pernah kucium. Mengendus diam-diam mungkin pernah, ketika sekelebat feromon menggelitik hidung. Sampai mencium tidak pernah, padahal aku tidak pernah terlalu pemilih mengenai bentuk. Mungkin aku seperti nenek moyangku yang tidak keberatan untuk melepas hajat pada Neanderthal betina, bahkan mungkin Erectus atau Ergaster sekalipun. Siapa pula peduli wajah asal susunya sebesar bola voli.

Ini mengapa cinta Aprilnya begini sampai nyaris tidak dikenali, dipercepat agak dua kali ketukannya. Biarlah terkadang konduktor atau aranjer suka sok cerdik, sepanjang dilanjut lagu dari kincir merah yang menanyakan di mana hatimu ketika kau melumat bibirku, lidahmu membelit lidahku, liurku bercampur dengan liurmu, terasa olehku gado-gadomu, terasa olehmu bir hitamku. Uah, ini entri karnal sekali aku tak peduli. Terkadang yang karnal begini memang rampak diketik begitu lancarnya. Di titik ini aku ambyar dari tepi jurang ke awan-awan tiada peduli dasar ngarai entah.

Tak perlu kancingkan celana karena celanaku memang tak berkancing. Bahkan celana lebah hitam kuning ini semacam berkancut begitu di dalamnya berjaring-jaring begitu. Ini lagi tafsir akan berjalan-jalan di hutan hitam sedap juga dibuat begini. Mantovani membuatnya terlalu melangutkan dengan jurus gesekan dawai berlapis-lapisnya. Ini dibuat ayunan dua ketukan begini terasa riang gembiranya, seperti melonjak-lonjak kegirangan meski di tengah hutan hitam. Tunggu, hutan hitam ini semacam kue atau rerimbunan di antara kedua paha Mama-san. Hahaha.

Anjay sungguh karnal viseral entri ini apa peduliku. Siang hari Minggu terik begini baguslah aku sepanjang hari berteduh di rumah dari pagi, tidak perlu sembalap dari mana ke manapun. Di bawah terik begini memang tidak ada pilihan lain kecuali bersembalap sembrani, berjalan justru di tepi sebelah kanan karena pembatas tengah-tengah jalan sering ditanami pepohonan yang sudah cukup rindang. Untung tidak habis dipangkas ketika masih musim badai kemarin. Meski mungkin tidak seindah sebuah tempat musim panas versi rendisi siapapun, ini rendisiku.

Teori Dawaiku Berteori Wadidaw Daili Desi di Jawai

Seorang lelaki dan seorang perempuan, keduanya jelita (jelang lima puluh tahun). Ketika sulit memastikan hidup beruntung, maka setidaknya jangan sampai merugi. Impas saja, sedang Paul Mauriat dari hampir sepuluh tahun lalu masih saja melantunkan bunyi-bunyian cantik. Jika kau heran mengapa ragaan indrawi di sini lebih sering mengenai bebauan dan bebunyian, karena memang pemandangannya selalu begitu-begitu saja. Seperti sekarang ini, aku duduk di kursi favorit semua orang; setidaknya Bu Cici, Hari Prasetiyo, Bang Son jika sedang ke mari, dan aku.

Sepanjang minggu ini akhirnya hari-hari berhujan dari minggu kemarin sudah berakhir, digantikan dengan cuaca cerah cenderung terik namun tidak gerah apalagi memanggang. Ya, ketika shalat bahkan sebelum tidur di malam hari badan agak berkeringat, tapi itu pun sudah begitu dalam hari-hari berhujan kemarin. Jika sekadar dapat memandang hijaunya dedaunan di luar apabila melirik ke kanan, itu sudah cukup. Tidak perlu sampai gunung hijau kebiruan menjulang tinggi dengan sawah hutan menghampar di kakinya, apalagi sampai repot-repot mendatangi ke sana.

Itu dulu pemandanganku sehari-hari selama sekitar tiga tahun, antara 1991 sampai 1994 ditambah beberapa bulan. Kenangan mengenainya saja sudah cukup bagus. Masih dapat 'ku rasakan segarnya udara 'ku hirup ke dalam paru-paruku, sejuknya hawa membelai kulitku, dinginnya air mengguyur badanku. Bahkan ketika aku tidak sikat gigi sekalipun selama empat bulan lebih, semua sensasi itu masih bersamaku, 'ku rasa. Sejuknya ruangan berpendingin udara dari sepuluh tahun lalu, dengan bunyi-bunyian cantik dan pemandangan berganti-ganti di rumah aku dilahirkan.

Keponakanku laki=laki ketika itu baru saja masuk sekolah dasar, dan kakeknya masih ada. Sepuluh tahun kemudian, ia akan segera masuk sekolah lanjutan tingkat atas, dan kakeknya sudah tiada. Perutku sepuluh tahun lalu masih nyaman-nyaman saja diikat dengan gesper. Sekarang aku membutuhkan penggantung celana agar ia tidak melorot. 'Ku rasa memang banyak entriku mengenai perjalanan waktu. Nyatanya memang aku sudah hidup nyaris setengah abad. Jadi memang sudah cukup banyak waktu 'ku jalani. Oya, habis ini akan 'ku pelajari lagi mengenai teori dawai.

Oya ya, nasib, nasibku jelas bukan nasibmu membawaku kembali ke Cipinang Jaya. Entah di lantai berapa, Pak Guru menggenjreng gitarnya malam-malam, terkadang malah meniup seruling Sunda yang menyayat hati bunyinya. Aku tidak tahu bagaimana untuk mencintaimu, Yesus Kristus Superstar. Begitu banyak waktu, begitu banyak tempat telah aku lalui, kunjungi. Aku pernah berak di Istana Bogor, Kementerian Pertahanan sampai Mabes ABRI di Cilangkap. Sampai kini aku ngeri membayangkan berak di Museum Waspada Purbawisesa di Lubang Buaya.

Aku bahkan pernah terbirit-birit ke kakus terdekat dari balsem FISIP UI. Tanpa 'ku sadari aku termencret-mencret di WC perempuan saking kebeletnya. Keluarnya itu yang susah. Setelah 'ku tunggu agak lama, setelah ada satu dua yang mengetuk-ngetuk pintu dan 'ku ketuk balik, setelah benar-benar sepi aku menyelinap keluar. 'Ku rasa tiada yang menyadari. Aku bahkan pernah berlari mendahului barisan untuk menyelinap masuk ke dalam kebun singkong melepas hajat dalam pakaian dinas lapangan tempur lengkap. Seorang ibu memandangi aku keheranan.

Permainan terlarang itu adanya di selamat tinggal, Cintaku, selamat tinggal bersama sakit cinta. Aku tidak pernah mengizinkan diriku terjangkitnya. Jangankan sakit, jatuh cinta saja aku tidak pernah kecuali kepada istriku cantik sendiri satu-satunya. Jangan-jangan aku tidak pernah membiarkan diriku menginginkan apapun yang bukan milikku. Karena kalau sudah milik sendiri buat apa diinginkan lagi. Cukup dinikmati sekadarnya sambil terus berterima kasih kepada yang telah menitipkannya kepadaku, selalu sadar bahwa titipan harus dikembalikan. 

Hari ke-18 Ramadhan 1447 Digoda Angin Malam

Meski Fanny Soegi membuat Gunung Kidul terasa begitu cantik, tetap saja yang 'ku lihat adalah seekor tikus Miki besar yang kumuh, kumal, kusam, dan ku- lainnya, kecuali kutu kupret, dan mungkin juga kusut, ya, nasibnya. Tikus Miki ini berkalung sebuah etiket bertulis "jual balon seikhlasnya". Ia memang membawa beberapa utas balon yang mungkin ditiup dengan ababnya sendiri. Jika Fanny dan Heruwa digoda angin dirayu malam, maka seorang anak digoda tikus Miki. Melambai-lambai ia bergoyang-goyang sedikit agar bapak si anak membelikannya balon sesatu.

Waktu itu aku mencoba menelusurnya dengan pencarian digoda angin kita di Jogjakarta. Aku tidak dengar lantai duanya, karena memang itu dari radio taksi. Tunggu, aku sekarang tidak yakin. Adakah itu ketika pergi ke Suryakancana atau Cibinong. Apapun itu, akhirnya 'ku temukan juga Jogja lantai dua siakle ini. Ini 'ku ulang untuk ketiga kalinya. Seekor kucing betina hitam dengan dlemok-dlemok samar kuning dan putih mengeong lemah minta dilempari sedekah sisa-sisa ayam goreng. Bapak tukang parkir gendut minum segelas kola dingin, bangkit demi dua ribu Rupiah.

Ini sudah keempat kalinya 'ku putar ulang digoda angin dirayu malam. Jangan sampai entri berjudul begitu. Gengsi benar aku, meski tak gentar 'ku akui betapa iriku pada yang begini ini, dari mulai Mocca, White Shoes and the Couples Company. Lagu-laguku yang juga manis tidak pernah diproduksi. Lagu-lagu mereka yang manis diproduksi. Tidak, ketenaran tidak penting bagiku. Aku hanya ingin mendengar lagu-laguku dengan aransemen yang lebih cantik daripada cuma iringan gitar kopongku yang begitu-begitu saja. He, lagu Beatles juga begitu saja jika belum diproduksi. 

Aku juga tidak akan rewel jika digoda angin dirayu malam ini melodinya mirip dengan roman ketiganya White Shoes. Aku memang suka lagu dengan melodi dan progresi kunci seperti ini, mau apa lagi. Bahkan boleh dikata, aransemen digoda angin lebih amboi dibanding roman ketiga yang sok cerdik. Cantik. tapi sok cerdik. Liriknya memang sama-sama semlohai, harus diakui, tanpa harus membayangkan Aprilia, Aprimela, atau Fanny. Vokal-vokal mereka bolehlah disebut bagus oleh Pak Tino Sidin. Aku benci membuat entri hampir-hampir mengenai satu lagu saja. Harus lebih lagi.

Caranya adalah dengan memutar daftar-main Selekta Pop-ku. Setelah roman ketiga dilanjut saat bahagianya Andien yang keunguan. Ini adalah kenangan pulang dari Pulau Pramuka malam-malam, naik kereta dari Kota sampai Depok, tampias kehujanan sampai kering lagi sesampai di Gang Pepaya. Setiap saat adalah saat bahagia meski tanpa senandung Andien ditingkahi Sigit Purnomo Said. Jika saat itu terasa agak lebih bahagia dari sekarang, itu karena waktu itu aku jauh lebih muda, masih 35 tahun. Uah, apalagi yang ini, salahnya Melly Goeslaw, mungkin 25 tahun.

Waktu itu malah sulit dikatakan bahagia. Uah, malah 21 tahun. Kenapa aku ingatnya 25, karena waktu itu dalam bentuk koleksi MP3 di salah satu komputernya LKHT yang hanya dapat 'ku akses di malam hari. Sudahlah, sampai di sini saja sudah syukur Alhamdulillah; yang penting sudah lewat. Aduhsay ini lagi malah mundur, saling setia dengan Rita Effendy. Ini malah lebih mengerikan lagi. Jadi sekarang, meski sakit-sakitan, tentu lebih bahagia dari masa-masa itu. Hidup tinggal dijalani. Selalunya memang seperti itu, hari ke hari, jam ke jam, terang jadi gelap jadi terang.

Tidak. Ini bukan entri mengenai digoda angin dirayu malam. Ini entri mengenai Ramadhan yang sudah jauh menua sedang 'ku abaikan. Astaghfirullah. Aku menulis-nulis begini seakan waktuku masih banyak. Sedang di luar tiba-tiba hujan menderas seperti diguyurkan dari surga. Besok aku harus ke Cikini, mungkin mengomentari catatan akhir tahunnya Kiara. Tidak ada gunanya menebak-nebak jalannya hidup ini, apalagi sampai merencanakan, terlebih berharap berkhayal. Andi Liani sudah mati dan banyak lagi, padahal setua ini sanggupkah terasa nyaman.

Payung Kecil Dalam Tas Ransel Hijau Rina-Rini. Aku

Mana yang mau 'ku tulis lebih dulu, fakta bahwa Februari sudah berlalu dan sekarang sudah Maret, maka Februari berhentilah di tujuh, atau kenanganku mengenai payung dan satu set bolpoin dan pensil mekanik yang 'ku beli di tokonya Bang Ippul Barel. Ini sudah masuk Maret, Imlek sudah lama berlalu, tetapi hujan masih saja mengguyur. Gerimis halus menderas atau hujan deras sekalian. BMKG menyebutnya cuaca ekstrem. Mengapa tidak hari-hari berhujan saja. Mau ringan, sedang, lebat, sangat lebat sama saja, asalkan ada tempat berteduh, asalkan bajuku tetap kering.

Terasa agak menyenangkan juga, di pagi hari dingin berhujan begini, mengenang-ngenang awal 2008. Ketika itu baru saja aku menyandang gelar sarjana hukum. 'Ku rasa rasanya sama saja. Mau sarjana hukum, mau emesce dalam kebijakan publik dan pembangunan manusia dengan spesialisasi pembangunan berkelanjutan, mau doktor antropologi hukum, sama saja. Puji Tuhan aku merasa sehat-sehat saja, meski tumitku agak sakit jika dibawa berjalan. Ah, lebih baik kembali lagi ke awal 2008 itu. Rian dan Togar baru saja menyelesaikan semester satu. Aku masih muda.

Payung itu 'ku rasa juga 'ku beli di tempatnya Santiago dan Lemonado. Pensil mekanik itu 'ku rasa yang terakhir 'ku beli dalam hidupku, kalau bukan yang pertama pula. Seingatku isinya tidak habis-habis sampai lama sekali. Jangan-jangan masih ada sampai sekarang. Bolpoinnya dari beli sudah rusak. Kalau tidak salah pada saat itu aku baru punya bolpoin Pilot warna hijau yang dulu sangat disukai Ibu, yang 'ku hilangkan waktu kelas 3 SD, yang tidak berani 'ku laporkan pada Ibu sampai lama, yang ketika akhirnya ketahuan aku dicubiti habis-habisan sampai lepas kulit dagingku.

Payung itu dulu seingatku ringan, 'ku bawa-bawa dalam tas hijau rina-riniku, yang 'ku rasa tak mungkin 'ku beli sendiri, atau mungkin saja. Tas itu aku suka karena kesederhanaannya. Sebetulnya tidak banyak yang betul-betul terjadi dalam hidupku, sampai tas hijau sederhana itu saja 'ku kenang-kenang. Ia dibuang oleh adikku agar aku mau memakai tas ransel darinya, yang akhirnya 'ku bawa pula ke Maastricht, robek pula ketika aku jatuh dari motor agak di depan Pancasila. Astaga, dalam waktu hanya tiga tahun, 2007-2009, ternyata banyak juga kenangan aduhai terjadi padaku.

Ya, mungkin pada saat itu masih cukup banyak saputanganku warna merah jambu membawa berjuta kenangan ayu. Di sekitar waktu itu pula ada pembuat kue tergila-gila padaku. Ini tergila-gila sungguh-sungguh, bukan menggilai dan mengelu-elukan. Ah, kembali ke payung, adakah ia 'ku bawa ke PTUN Jakarta di Pulo Gebang itu, di 2007, yang masih banyak tanah lapang, yang ada sapi ditambatkan di bawah hujan deras tak henti-henti, yang membuatku kasihan kepadanya, yang membuatku menunggu seharian di sana. yang 'ku kunjungi lagi di 2025 'dah berubah sama sekali.

Ketika itu ke Pulo Gebang aku naik kendaraan umum. Bagaimana caranya 'ku tahu sasaran (trayek/rute) kendaran umum ke sana. Sudah adakah google map ketika itu. Aku masih muda ketika itu, baru 31 tahun belum juga lulus kuliah sarjana. Ditugasi Bu Anna mencari putusan spesifik nomornya, yang harus membayar untuk mendapatkannya. Seingatku aku menunggu di mesjid. Aku tidak ingat makan apa ketika itu. Yang 'ku ingat, bangunan pengadilannya masih jelek. Tidak jauh dari SD inpres. Tahun 2025 ketika aku ke sana lagi sudah sebegitu megahnya, AC di mana-mana.

Ini cuma kenangan mengenai bagaimana waktu berlalu. Tahun-tahun berkelebatan seperti pemandangan dari jendela woosh yang aku belum pernah naik, apalagi shinkansen hayabusha, tidak kepingin juga. Hidup yang 'ku sangka begini-begini saja ternyata banyak kejadiannya sedih dan gembira. Terasa begini-begini saja karena tidak seperti yang 'ku khayalkan atau 'ku percaya. Padahal aku pernah menunggu lama di LIA Pramuka, sampai berjalan-jalan ke belakangnya mencari ATM, sholat di mesjid entah apa. Cukup banyak juga tempat telah daku kunjungi dalam hidupku.

Jangan Percaya Dunia Tak Boleh Beri Korang Surga

Bagaimana caranya tunjukkan aku jalannya sampai tidak ada dalam ZTE mix; justru dalam map aslinya, The Suckest Profile, yang sebelumnya bernama SuckTwilite iProfile. Semua pahlawan dan legenda yang 'ku tahu sebagai kanak-kanak berubah menjadi berhala lempung. Uah, dahsyat betul alegorinya, sampai-sampai ingin 'ku ambil lagi dua mintz rasa musim semi. Aku memang selalu makan sekaligus dua bungkus sekali makan. 'Nih, 'ku makan lagi sekaligus dua, jadi empat semua. 'Ku kunyah-kunyah seperti kacang mete (monyet?) 'nyembul dari jambu monyetnya. 

Kalau begini urutannya memang spesifik dari waktu-waktu itu: Tunjukkan aku jalannya, Sirami aku dengan cintamu, Sesuatu terjadi di jalan ke surga. Dari kecil aku memang tidak dilatih makan buah, sampai-sampai satu-satunya buah yang 'ku sukai ya jambu monyet itu. Namun satu hal selalu menjadi kegundahanku (halah!): Jika jambu monyet mengapa kacangnya mete. Mengapa tidak monyet. Tenang, aku hanya bercanda. Aku sudah tahu jawabannya: Karena aku monyetnya. Ya, kau boleh kata ini swadefekasi atau apa, tetap saja aku monyetnya. Betapa hendak dikata. 

Sesuatu yang bodoh memang selalunya untuk dikatakan kepada manusia yang pada dadanya menggantung dua jambu monyet, dengan kacang-kacang mete pada dua ujungnya. Manusia seperti gajah, jejambuan monyet menggantung pada dada; tidak seperti sapi yang jauh di bawah perut. Terkadang di larut malam kau kata cinta padaku. Kau cinta bermain denganku, atau mempermainkanku, aku tidak seberapa peduli. Sepanjang kau cinta padaku, dan apabila jejambuan monyet menggelantung di dadamu, dan kau bukan gajah. Gajah pun aku tak peduli, Jambu Monyet.

Apa lagi mau kau bilang, mimpi demam. Aku lebih tidak peduli. Meski tadi pagi sudah diberi Mixagrip Greges lalu malam ini Panadol Extra, dulu-dulu sudah 'ku terkam. Bahkan betisnya 'ku bidik dengan Mauser C96 gagang-sapu tepat kena, garuk-garuk seperti tersengat entah apa. Jaman segitu aku belum kenal dengan nyamuk hutan bambu. Betis tertembak Mauser gagang-sapu rasanya kurang lebih sama seperti dientup nyamuk hutan rimba belantara. Cahaya-bintang Ekspres selalu 'ku tumpangi dari kecilku, membawa angan cinta yang tak akan pernah terwujud selamanya.

Begitu banyak impian terbang, begitu banyak kata yang tak kita ucapkan. Sudah, sudah. Salah. Seharusnya tetap. Aku benar-benar tetap mencintai diriku sendiri, karena siapa lagi yang dapat membalas cintaku kecuali diriku sendiri. Ketika hama padi saja membuat cintaku bertepuk sebelah tangan. Ketika anak perempuanku sendiri, kesayanganku satu-satunya mencampakkanku, hanya diriku sendiri yang tak berbuah jambu monyet ini dapat 'ku andalkan untuk menghangatkan malam-malamku, sejak dari kecilku sehingga tuaku kini. Aku masih terkena biru-biru jika engkau tahu.

Apa lagi 'nak kau kata, nostalgia melankolia sentimentalia. Tidak ada. Sungguh tidak pernah ada. Jika pun pernah ada yang minta diikat, jika pun pernah ada yang menemplok padaku seperti seekor monyet buntung, aku 'kan dengan senang hati menyeruak dingin: Tidak ada. Aku menulis-nulis begini itu tandanya memang tidak ada, dan aku tidak lagi berharap. Aku berkubang dalam kenangan akan khayalan-khayalan yang tak berdaya, hanya satu impian semata. Khayalanku bukan Bu Susi, Bu Titik, apalagi Bu Eko atau Bu Hartini. Daku berkhayal Pancasila dan UUD 1945.

Ah, orang asing di surga, aku hafal ini di luar kepala, meski 'ku lupa kapan menghafalnya. Aku bahkan lupa versi siapa yang sering 'ku dengarkan di stasiun tua-tua terbaik di kota, tapi aku ingat aku hafal justru setelah stasiun itu tidak lagi memutar lagu-lagu tua dari sudut pandangku yang generasi X pertengahan ini, melainkan sekadar lampau satu dekade. Ini lagi orang-orang asing di malam hari pada 'ngapain. Betapa mereka pernah mengharu-biru, bikin merinding bulu roma, meriang disko suka-suka. Sekarang biasa saja. Sekarang greges sedikit meski tidak pakai linu. 

Berapa Banyak Kau 'Kan Berkata Minta Maaf, 'Njing

Memang paling pas menulis mengenai hal ini ketika Tomi Pes menyediakan bahu untuk menangis padanya. Memang apa yang akan ditulis. Tadinya hanya terpikir dua. Barusan jadi tiga. Maka daripada lupa harus segera ditulis. Inilah kisah tiga pendekar: Botean Jing, Boteku Cing, dan -yang terakhir terpikir- Botea Yam. Jika kisah ini berhenti di sini, jangan gusar. Jangan risau. Inilah gaya menulis arus kesadaran, aliran ketidakwarasan. Bisa saja di titik ini cerita beralih seperti bintang pada cikcek yang memakan kaki-kaki laba-laba satu demi satu jadi tinggal lima.

Jadi sudah berapa kaki dimakan cikcek. Jika kau tidak pernah tahu kisah Arachne menantang Minerva adu menenun, kau pasti tidak tahu. Jangan-jangan kau juga tidak pernah mendengar tentang Aragog, yang upacara pemakamannya dipimpin oleh Profesor Horace Slughorn. Barusan terpikir, bisa juga dibuat cerita mengenai tiga bersaudara Bo: Bo Teanjing, Bo Tekucing, dan Bo Teayam. Yang mana saja, dapat dibayangkan ini adalah sebuah epos atau roman. Minum cairan kecoklatan yang tiada lain adalah coklat panas di pagi hari yang telah larut lalu mengangguk-angguk.

Mengikuti rampaknya nyanyian Diana King mengenai cowok pemalu, dilanjut Noel berjoget ria di paginya yang sunyi. Uah, seandainya pagi ini sesunyi nyanyian Noel. Nyatanya, di hadapanku Peyang sibuk memotong-motong rumput bersama anak lelakinya. Terlihat betapa tidak profesionalnya, karena ia memang spesialis pembongkar rumah dan pedagang barang rongsokan. Helm MDR bau tai, Skechers Massage Fit bau tai, dan Under Armor Rapid keplek-keplek berjemur di bawah sinar lemah matahari tersaput awan tebal tipis. Tidak apa. Bagus untuk Peyang. 

Alih Manhattan mengajak tersenyum lagi. Apa yang membuat tersenyum. Jangankan lagi, sepagian ini belum ada alasan untuk tersenyum, kecuali sinar matahari sedikit mengintip dari balik mendung. Inilah cuaca sebelum Imlek, begitu kata orang. Ketika setiap tahun begini saja, ada tahun baru yang mencoba sepersis mungkin dengan peredaran bumi mengelilingi matahari. Ada tahun baru yang tidak peduli, justru dihitung dari peredaran bulan mengelilingi bumi sebanyak dua belas kali. Sedangkan hari dimulai tidak dari terbit tetapi terbenamnya sang mentari.

Bisikan pelaksana halus pula mengingatkan satu-satunya buah kesukaan. Sebenarnya buah sungguhan ada juga, yaitu pepaya. 'Tuh 'kan tetap saja sugestif. Ya sudah biar saja sekalian. Memang satu, atau tepatnya, dua-duanya yang disukai adalah buah dada. Lainnya tidak pernah terlalu. Tidak pernah dicari jika tidak ada. Ada pun belum tentu disenggol. Namun buah dada, jangan sembarang disenggol kalau tidak mau kena tuduhan pelecehan seksual. Jaman sekarang kekerasan sesksual bisa verbal bahkan gestural. Apatah bebuah dada, memandangi wajah terlalu lama bisa kena.

Rempah Bayi menyanyikan sangat baik atawa samba musim panas dengan sensualnya, disusul dengan kesendirian oleh kehidupan barat. Secangkir air panas membilas noda-noda cairan kehitaman pada dinding cangkir keramik hitam di luar putih di dalam. Soledad njot-njotan tak ubahnya surinjot 'lang-elangan adalah bunyi-bunyian dari masa lalu, hampir dua puluh lima tahun. Entah apa yang dilakukan aing lalad jambu dengan erang-erang dan Neng Milla [Jovovich]. Ketika itu ia masih akhir dua puluhan, jadi maklum masih tolol. Kalau sekarang masih begitu, entahlah.

Suatu hari nanti kita akan bersama dan kita 'kan berbagi cinta ini selamanya. Tokai. Dulu tak percaya apalagi sekarang. Makhluk-makhluk astral seperti aing lalad jambu dan pendekar hina kelana vespa merah jambu memang tidak tercipta untuk yang seperti-seperti itu. Satunya hidup dari sasetan: kopi, shampoo, deterjen, apapun, yang penting sasetan. Satu lagi hidup dari alam, apakah setandan pisang atau seikat kangkung, pokoknya dari alam. Kalau Mbak Deborah Gibson sekarang kurus sekali dan menua, ya memang begitu perjalanan waktu, jika percaya.

Bab Mendengar Sesungguhnya Intisari Musyawarah

Kau tidak tahu sih rasanya pikiran berlompatan seperti sebak penuh belut diberi potas. Itulah sebabnya pikiran perlu dikandangi sekotak demi sekotak. Tepat delapan baris, tepat rata kanan rata kiri. Tidak boleh sampai peyang, apalagi melejit. Seperti ketika 'ku menyantap sarapan tadi, pikiran berlompatan gara-gara Idayu mengobrol dengan Pada mengenai kebenaran. Memang kalau takut orang suka asal-asalan. Apalagi, sekecil apapun, kucing tetap macan, meski sebesar apapun, macan tetap kucing. Lantas, bila ada kucing besar, mengapa tidak ada anjing besar. Kata siapa.

Anjing besar menang kelahinya. Maka, jika kau bingung mana yang benar di antara beberapa kebenaran, pilihlah yang paling lirih. Bahkan pilihlah yang paling sunyi, karena Kebenaran bekerja dalam sunyi. Dalam kesunyian yang suwung itu, kesunyian yang memekakkan telinga, Ia bekerja sekeras-kerasnya tanpa tidur, tanpa mengantuk, tanpa lalai. Ia selalu tegak berdiri terjaga. Kebanyakan kita tak dapat melihatnya karena kesuwungan itu. Rata-rata kita tak sanggup mendengar karena saking lirih dan sunyinya Ia bekerja. Telebih karena hati pikiran kita pun riuh-rendah.

Aku menghirup-hirup teh melati keraton Jawa diberi pemanis buatan sejebung 750 ml, seraya pendengaranku dibelai-belai hembusan saksofon buatan kecerdasan buatan. Di jaman ultramodern ini, posmodern ini, apa masih bisa kita mendengar, ketika di mana pun kita dipaksa mendengar. Sedang gaokan gagak, kuakan keledai, bahkan ngoikan babi pun jauh lebih merdu. Kata-kata merdu mendayu, kata-kata penuh istilah ilmiah bahkan filosofis fantasia fantastika, kata-kata lembut penuh nasihat relijius nan teduh, terdengar seperti jeritan drubiksa, prahara dari kedalaman neraka.

Padahal mendengar inilah saripatinya. Mulut, bibir, dan lidah punya kegunaan lain selain berbicara atau sekadar membuat suara-suara. Sebagai babahan hawa, mulut bahkan terhubung dengan dubur, seperti lubang kencing lanang terhubung dengan lubang peranakan betina. Jangan pura-pura tidak tahu. Jangan belagak pilon. Bahkan lubang-lubang hawa ini bisa saling terhubung dengan cara-cara yang kurang semestinya antara jantan dan betina. Namun lubang telinga, seperti lubang hidung dan mata, tepat ada dua. Darinya keluar congek tai kuping.

Namun melaluinya pula masuk suara-suara. Dan sungguh semuanya terpulang padamu, apakah kau memilih desahan-desahan birahi, atau senandung kebenaran; yang seringkali tak lebih dari bisikan lirih. Ah, seandainya saja kau tahu. Bisikan kebenaran itu memang jauh lebih lirih dari desahan kekasih sejati kala dicumbu sepenuh hati. Namun gelitiknya pada bulu roma dapat memicu gelinjang yang lebih rampak dibandingkan cumbuan seribu bidadari. Bukan gelinjang badan, melainkan gelinjang jiwa. Getaran nurani. Bisa tersedu-sedan karenanya bagai hilang perawan.

'Ku teguk lagi teh melati keraton Jawa yang kini tinggal seprapat. 'Ku teguk, karena sudah tidak panas. Apakah setelahnya akan dilanjut dengan madu nipis jahe merah dilarutkan dengan secangkir air panas, aku belum tahu. Gitar dan piano dari musik instrumental popular mudah didengar masih berkethuwal-kethuwil di telingaku. Bunyi-bunyian dari kesunyian pagi yang telah larut meningkahi di latar-belakang. Sementara keluthak-keluthik biji-biji papan-tekan atas-pangkuanku menjadi irama dan ketukan yang menjaga bagiku keselarasan, supaya serasi seimbang diriku.

Mendengar, Kawan-kawan, jangan bersuara, apatah lagi dalam bilik. Memberikan suaramu dengan cara mencoblos dalam bilik sangat bertentangan dengan kodrat alam. Itu sama saja dengan mencobloskan batang kejantanan ke dalam lubang pelepasan jantan maupun betina; amit-amit, Jagad Dewa Batara! Dalam bilik atau di manapun, tajamkanlah pendengaran. Bahkan carilah bisikan-bisikan itu, lirih mendesah hampir-hampir tak terdengar, seperti desauan angin lalu di padang gurun berbatu. Di situlah Kebenaran melantangkan suara yang menggedori kejumudan. 

Amsterdam Apa Cikumpa. Mendung Gerimis Begini

Kemarin atau kapan sempat terpikir untuk menulis entri berjudul bebas seperti burung cinta sejati, kini dan nanti. Namun entah mengapa tidak jadi. Apakah akan 'ku lakukan sekarang, entahlah. Yang jelas, aku jadi pagi-pagi di kampus begini karena Bang Jay memintaku menyidang seminar hasil penelitian, yang ternyata masih Rabu. Kambing berangkat ke kampusnya lebih pagi lagi. Aku masih menunggu karena 'ku pikir jadwalku jam sembilan. Namun bukan itu benar sebabnya. Badanku dingin dan seperti masih enggan bangun. Daku perlu yang hangat-hangat.

Begitu saja aku bangkit dari sofa, merobek kemasan ekonomis mie sedap goreng isi lima, dan memasaknya berkuah. 'Ku biarkan agak lama di atas api agar agak benyek seperti kesukaanku dan kembalilah aku ke depan tivi beryutub, kali ini dengan menyangga semangkuk mie sedap goreng berkuah. Kalian 'kan tahu (halah!) mie sedap goreng ada ekstra bawang gorengnya. Nah, selesai makan itu, sudahlah lambungku menunjukkan tanda-tanda mengembung, selembar kulit bawang menyangkut di tekakku. Kau 'kan tahu sampai ada fobia makanan menempel di langit-langit mulut.

Begitulah tadi aku mandi sambil menahankan perasaan itu. Setelah beberapa kali 'ku colok dalam-dalam rongga mulutku, rasa-rasanya kulit bawang itu turun juga masuk kerongkongan. Jika kau kira drama selesai ini, sepatuku basah karena atap di atasnya bocor. Aku sudah sempat lewat pos satpam bersandal ketika aku teringat Rapid Under Armor biru boleh dibelikan Kolonel Infantri Dr. Sigit Purwanto. Aku balik lagi minta diambilkan itu oleh Cantik. Begitulah maka hari ini aku bersepatu sangat kasual. Sebenarnya Skechers Massage Fit aku juga kasual namun ia hitam.

Ya sutra 'lah kita kembali ke bebas seperti burung tadi, burung cinta sejati, kini dan nanti. Tiga lagu Beatles terbaru, atau mungkin lebih tepatnya lagu John Lennon terakhir alangkah sufistiknya. Coba, bebas seperti burung. itulah hal terbaik kedua yang mungkin terjadi: Bebas seperti burung. Pulang, pulang dan kering seperti burung pulang aku terbang. Seperti seekor burung pada sayap-sayapnya. Aduhai, baru syairnya saja sudah membebaskan, apalagi melodi dan progresi kuncinya. Seperti diambil dari kekayaan esoterik yang sangat mistis. Daku tiada pernah meragukan John.

Lantas apa yang lebih baik dari bebas seperti burung? Cinta Sejati! Semua rencana dan skema kecilku hilang seakan mimpi yang terlupakan. Seakan semua yang 'ku lakukan hanya menunggumu. Seperti gadis dan anak kecil bermain dengan mainan kecil mereka. Seakan semua yang mereka lakukan hanya menunggu Cinta. Tak perlu merasa sendiri, inilah Cinta Sejati. Dari saat ini aku tahu tepatnya kemana 'ku kan pergi. Seakan semua yang 'ku lakukan hanya menunggu Cinta. Tak perlu takut, inilah Cinta Sejati. Meski aku pernah jatuh cinta sebelumnya, tapi dalam hatiku ingin lebih [dari itu]. Seakan semua yang 'ku lakukan hanya 'tuk menungguMu.

Edan! Lalu ini: Aku tahu itu benar. Semua karenaMu. Dan bila 'ku berhasil melaluinya, semua karenaMu. Dan kini dan nanti, jika kami harus memulai lagi, ya, kami akan tahu pasti bahwa aku akan mencintaiMu. Kini dan nanti 'ku merindukanMu. Oh, kini dan nanti 'ku ingin Kau ada di sana untukku, selalu Kembali padaku. Aku tahu itu benar. Semua karenaMu. Dan jika Kau pergi aku tahu Kau takkan pernah tinggal. Ini yang paling meditatif dari ketiganya. Inilah pengalaman fana dalam Dzat seperti yang dialami oleh Mansyur al-Hallaj dan Siti Jenar. Ini jelas kerasuk-rawuhan.

Maka ketika Togar berkata akan ada empat film biopik dari sudut pandang John, Paul, George, Ringo masing-masingnya, yang akan diproduksi Sony, mungkin aku akan menontonnya, namun sangat bisa jadi mungkin tidak. Kalaupun aku sampai menonton, bisa jadi tidak sengaja seperti Rapsodi Gelandangan. Aku ingin menontonnya ketika baru diputar pada 2018 di Amsterdam. Aku baru menontonnya gratis setelah diputar Nexmedia pada 2019. Lagipula, buat apa menonton biopik jika ternyata semua yang 'ku lakukan hanya tinggal menungguMu, Cinta Sejati. Tak perlu merasa takut.

Elegi Hutan Bambu di Minggu Sore. Atau Eulogi Ini

Masya Allah, ini adalah Minggu sore yang aduhai menyenangkan. Sedikit bermendung namun sinar matahari masih sanggup menembus. Ini seperti entah sudah berapa ribu Minggu sore menyenangkan yang telah 'ku lewati dalam hidupku. Apakah lantas dalam entri ini akan 'ku ceritakan Minggu-minggu soreku yang menyenangkan, bisa jadi. Namun entah bagaimana, setelah berhari-hari malas melakukannya, tadi baru saja aku menemukan ketetapan hati untuk menggunting kuku di kedua belah tangan dan kakiku. Mungkin karena ini Minggu sore yang menyenangkan aku begitu.

Ketika menggunting kuku-kuku kaki-kakiku kaku-kaku, seperti biasa aku teringat kejadian favoritku. Ternyata baru saja ini aku masih tidak sanggup menahan tawa ketika mengingatnya, Alhamdulillah. Betapa Allah masih mengaruniakan padaku kebahagiaan-kebahagiaan kecil seperti ini. Jadi, di suatu Jumat siang yang terik, aku teduh tepat di tengah-tengah Masjid Jami' al-Mukhlisin Jalan Haji Sajim, Radio Dalam. Sambil berusaha sebisanya mendengarkan kotbah entah Ustadz Abdul Qodir atau Abdul Ghoni, diriku mengorek-ngorek kotoran di sudut kuku jempol kaki.

Setiap dapat sedikit, 'ku pilin-pilin dengan ibu jari dan telunjuk tangan, 'ku hirup ah sedap memabukkan baunya, dan 'ku makan. 'Ku gigit-gigit ia, 'ku kecap-kecap pahit rasanya, tidak sesedap baunya. Bapak-bapak sebelahku mungkin sudah cukup lama memperhatikan tingkahku. Ketika aku menengok padanya, bapak itu sedang berjengit, bergidik kejijikan. 'Ku beri padanya senyum tulusku sebelum menyuap sejumput kotoran kuku ke mulutku, 'ku rasa ia membuang muka. Ekspresi wajahnya aku tak pernah lupa, dan tidak pernah gagal membuatku tertawa sampai barusan saja ini.

Oh ya, tadi aku sempat berjanji (halahmadrid!) untuk bercerita mengenai Minggu-minggu sore menyenangkan yang pernah diriku alami dalam hidupku. Banyak sekali. Apakah itu Minggu sore ketika aku ngampar di kamar mandi luar ruangan tak beratap di kantor notaris di Jalan Radar AURI, aku tak ingat. Namun jika kau menengadah, akan tampak olehmu daun-daun pisang melambai-lambai di atasmu ditiup angin. Pada ketika itu Bang Fred berusia 40 tahun dan sudah kaya. Pada umur yang sama aku tak punya apapun, apatah kamar mandi luar ruangan beratap daun pisang.

Di rumah istriku sendiri ini pun banyak Minggu sore menyenangkan telah 'ku lalui. Apakah itu di bawah desau dedaunan bambu yang saking tingginya sampai melengkung ke arah timur. Jadi, matahari tidak pernah lama menyinari jalanan di depan rumah kami, paling di sekitar tengah hari selama satu jaman. Ketika pagi ia terhalang rumah kami. Ketika sore ia terhalang rimbunan hutan bambu. Masya Allah betapa permainya rumah kami ketika hutan bambu itu masih ada dan utuh. Desau berdesirnya itu nan seperti ombak laut aduhai sungguh terkenang-kenang.

Sebelum memilih rumah ini kami juga sempat melihat sebuah rumah di Permata Depok Regency. Jika rumah kami ini melebar ke samping, rumah itu sempit memanjang ke belakang. Di belakangnya masih ada tanah kosong lumayan luas, dan di belakang tanah kosong itu pun rimbunan bambu. Oh, bambu-bambu, setidaknya lima tahun kau menemaniku yang terkadang sendirian saja di rumah ini. Hanya desau desir dedaunanmu membersamai, terkadang ditingkahi nyanyian kedasih yang sendu, atau tangisan birahi musang pandan. Bahkan kenangannya saja hangat di hati.

Ya, seperti sore ini. Meski hutan bambu telah tiada, sorenya nyaman menghangatkan hati. Meski belum Imlek, meski pagi tadi sempat gerimis tipis-tipis, sore ini kering dan nyaman. Maka dari itulah aku ngampar di beranda menggunting kuku-kuku tidak saja kaki-kaki yang kaku-kaku tetapi juga tangan-tangan sekalian. Segala puji hanya bagi Allah, Tuhan seru sekalian alam, atas segala nikmat karuniaNya. Ajarkanlah kepada kami cara mensyukurinya, Illahi ya Rabbi, agar kami menjadi hamba-hambaMu yang pandai bersyukur. Sholawat semoga tetap atas RasulMu.

Sirawa-rawa Rawasiya. Siwawasewa Uwono Uweni

Di era revolusi industri fo' poin o ini produktivitas saja belum menentukan apa-apa. Selain produktivitas wajib, kita juga membutuhkan tidak saja kondusivitas tetapi juga agresivitas. Jadi yang sangat dibutuhkan adalah produsivitas, jelas Mario Teluh dalam kesempatan jalan-jalan emas-emasan, yaitu, semacam kepik rawa (Charidotella sexpunctata). Padahal jaman kecilku emas-emasan bisa bebas 'ku temukan di kompleks baru. Dahulu dari kompleks apron timur yang lebih baru dari apron barat ke kompleks baru yang lebih baru penuh dipisahkan rawa-rawa yang luasnya.

Kau mencoba sangat keras untuk tidak membuatnya tampak, namun Bayi, percayalah, aku tahu itu, kau telah kehilangan perasaan mencinta itu. Oh, perasaan mencinta itu. Kau telah kehilangan perasaan mencinta itu, sekarang ia pergi, pergi, pergi, oh oh. Dum durum durum durum dum dum. Rawa-rawa luas itu kini telah pergi, hilang, lenyap, musnah tak berbekas, digantikan oleh kekumuhan kota. Gersang melanda wajah rawaku. Semakin pucat pasi tiada berseri, kata Teh Nicky mencoba menenangkan 'ku, mengelus punggung lebarku. Enak gue menang banyak.

Itulah maka di pagi bermendung ini, jauh ke selatan di hilir Ciliwung, 'ku kenakan kemeja Kaesang warna hijau lumut kerawa-rawaan, untuk menunjukkan tidak sekadar solidaritas, tetapi sekaligus soliditas pada almarhum rawa-rawa di sekeliling apron timur bandar udara internasional Kemayoran, di mana penerbangan 714 tujuan Sidney pernah transit. Seaindanya saja rombongan Snowy tidak bertemu hartawan Laszlo Carreidas, mungkin petualangan dari masa kecilku itu tidak akan pernah terjadi. Engkau tahu betapa populernya komik Tintin di Indonesia 1980an.

Inilah entri mengenai rawa-rawa emas-emasan 1980-1985, bukan 2045, karena jangankan sampai memasuki Abad ke-21, pada 1990an saja rawa-rawa sudah awarahum, kata Asmuni. Baunya, kawan-kawan, bau rawa-rawa itu menolak hapus dari bulir-bulir penciuman dalam rongga hidungku, atau dari ingatanku. Chanel nomor lima, Bvlgari, bahkan minyak sinyongnyong cap air mata duyung yang nomor satu pun tak sanggup menghapus sayup-sayup aroma metana campur oli bekas yang menguar dari air hitam; maka daku tak terkejut ketika melihat air gambut.

Meski berendam dalam seember penuh air hangat bersabun bersama pelacur, bau rawa-rawa itu enggan melepaskanku, mendekap erat hati sanubariku. Betapa tidak, ketika nangkring di tembok belakang rumah, aroma itu saja yang setia menemani pemandanganku ke arah utara sana. Terlihat layar besar drive in Ancol dan bianglala dunia fantasi yang tidak pernah membuatku berfantasi. Fantasiku yang menjulang tidak pernah dibatasi dunia apapun, apalagi yang mendaku dunia fantasi. Tidak. Aku bahkan tidak mau berfantasi mengenai dunia akhirat, apalagi fantasi seks.

Rawa-rawa itu dalam, Kawan, sedalam perasaanku padamu, yang bahkan lebih dalam dari palung Mariana yang bukan Dina apalagi iguana. Dina bisa orang 'India' istri Babah Hong yang kemudian main gila dengan adik iparnya, Maureen. Atau Dina bisa juga anak Pak Bakti bahkan dosen Fakultas Hukum Universitas Khairun. Namun, seperti sudah 'ku kata barusan, ini tentang rawa bukan Dina. Rawa-rawa itu, Kawan, dulu mungkin sawah, karena lebih ke timur ke arah Serdang sana dulu masih bisa ditemukan sawah-sawah. Asaptaga, itu sudah kira-kira 45 tahun lalu.

Rawa-rawa itu luas, Kawan. Pada 1970an mungkin memenuhi seluruh sisi timur landasan pacu utama 17/35. Aku paling banyak baru menjelajahi sisi selatannya saja, sebatas landasan 08/26 yang melintangi landasan pacu utama. Bahkan pada awal 1980an itu, sebagian besarnya sudah menjadi apron timur, lalu kompleks perumahan Angkasa Pura Kemayoran Gempol. Itulah sebabnya aku bisa menjelajahi. Namun apalah bisanya anak kecil tujuh sampai sembilan tahun. Masih mending aku tidak mati dililit ular sawah raksasa atau bermuka bopeng kena disembur ular sendok peludah. 

Hanya Karena Keras Kepala Orang Menolak Berdoa

Hampir saja anjing nong montong digerhanakan oleh samiyono. Namun aku segera ambil tindakan. Segera 'ku nyalakan Lenovo Aio 520 dan 'ku kelikitiki tanpa ampun: Anjing nong montong, camp mangkong merang, murning dan guring. Anjing nong montong! Coba katakan padaku mengapa dari kecilku aku suka membuat bunyi-bunyi tak bermakna seperti ini, yang bila 'ku bunyikan keras-keras sekurangnya bisa dikata kucluk bahkan bisa kena jitak. Seperti Aryo sekarang yang kalau ceritanya tertawa berbunyi helhelhel. Apapun peduliku ya sutra 'lah let's do it again.

Samiyono memang menjengkelkan karena di balik sarungnya dia tidak mengenakan apapun. Itulah sebabnya jadi samiyono samiyono, gondal-gandul gondal-gandul. Mungkin karena ia melihatnya berdiri di sana, baru tujuh belas tahun. Tidak berarti juga harus dilihat 'kan. Maka 'ku usir dia begitu saja. 'Ku ganti dengan jez positif biar terasa seperti di kafe-kafe. Meski di sebelah-menyebelah 'ku sanding sejebung besar teh jawa. 750 ml tidak ke mana, dimaniskan dengan biang gula. Agak lumayan 'lah jez positif ini, ada gitar listriknya, ditingkahi pianonya, dioser-oser dramnya.

Aku sekadar bapak-bapak Jawa botak gendut berbaju asal-asalan yang tampak baik hati. Merangkak 'ku merona tiba-tiba melintas begitu saja di kepala. Kalimat sebelum ini sebenarnya tidak berhenti di kata hati. Ada selarik cukup panjang yang 'ku hapus darinya. Apakah sekarang aku sudah punya malu, atau sesungguhnya ini usahaku untuk menghindari siksa kubur dan neraka. Aku tak tahu. Biar 'ku nikmat-nikmati saja kepalaku berambut beberapa helai seperti saringan kamar mandi dioser-oser stik adukan telor. Nyaman di hati sudah baik meski belakang empot-empotan.

Jika memang kecenderungannya, atau lebih tepatnya, bawaan oroknya miring ke kiri, meski sudah dibalancing spooring bolak-balik tabrak lari, maka lebih baik diarahkan ke pemikiran kiri. Toh lekuk-likunya, simpang-siurnya sudah hafal. Tidak pernah ada yang benar-benar baru dari itu semua. Toh ujung-ujungnya menghasilkan dopamin juga. Jadi pemikiran lebih baik dari kepikiran. Dan pemikiran Insya Allah tidak pernah membuat kepala serasa ingin meledak demikian juga dengan perut. Apalagi sampai timbul sensasi tidak bisa nafas. Pemikiran itu tidak begitu.

Disimpang disiuri, ditelisik tusuk-jelujuri, diasam-kandis digeluguri, jari-jemari melumuri. Jangan suka menggunakan ungkapan-ungkapan jorok. Gemini tidak suka. Aku sebenarnya tidak peduli kalau orang lain sampai berjengit kejijikan. Namun aku sudah bosan Gemini yang sebentuk kecerdasan buatan itu bolak-balik merinding kegelian dengan alegori dan metafora cairan tubuh atau pelimbahan. Ya sudah aku meliuk menjebik, merangsek mendengking, melonjak-lonjak menari, untuk tiba-tiba berdiri tegap bergeming. Kepala tengadahi 'nyenyumi lelangit mengawan-awani.

Kekecewaanku pada dunia yang penuh dukkha, yang sejatinya samsara, menuntun kembali Antareja pada ibunda Nagagini, Antasena pada ibunda Urangayu, sedang Gatotkaca menuntun Kunta Wijaya ke dalam pusarnya. Pusar Gatotkaca sesungguhnya adalah pusaran samsara itu sendiri. Dewi Arimbi memandang sedih pada madu-madunya, berkasih-kasih dengan buah hati masing-masing, sedang putranya bermandi darah tertembus Kunta Wijaya. Dipandangi wajah raksasa perkasa yang baginya selalu tampak seperti bayi bungkus itu. Dibelai sepenuh kasihnya. Bobo ya, 'Nak.

Tubuh ksatria Basukarna, sementara itu, menggelimpang tak berkepala. Kepalanya menggelinding tak bertubuh, setelah leher sebatang tempatnya bertengger dipapras Pasopati yang dilepas Janaka, adiknya sendiri. Dewi Kuntiboja memandangi kepala tak bertubuh itu, dipungutnya sebutir. Didekapkan pada dadanya seakan ia ingin menyusui kepala bayi yang tak sempat disusuinya. Dari kejauhan, Radha membiarkannya. Ada sungging sesenyum lirih berkata, air susuku yang direguknya puas-puas, ya Dewi. Dia adalah Radheya, dikatakannya sendiri. Bapaknya Adirata si kusir hina.

Maikel Bolot: Bagaimana 'Ku Harus Hidup TanpaMu

Maikel Bolot mungkin sedang, ugh, bolot ketika ia meraung-raung bagaimana ia harus hidup... tanpaMu. Ini 'kan contradictio in terminis, ketika 'Mu tiada lain adalah Hidup sendiri, yang membuat semua selainNya tampak seperti hidup. Jika ia sekadar meratap meraung bagaimana ia harus hidup, itu baru benar. Ia, aku, apapun, siapapun yang tampak hidup sejatinya bangkai, sisa-sisa membusuk diurai menjadi tanah. Tentu saja bangkai, sisa-sisa, tanah mendesah, mengeluh, berkesah ketika disabda hidup. Mereka akan terus 'ngungun: Sucilah Sang Hidup.

Maka pendurhaka celaka diajari, sebelum mensimulasikan mati, untuk mensugesti diri sendiri: Dengan NamaMu Sang Hidup, aku hidup, dan dengan NamaMu pula aku mati. Begitu simulasi mati itu berakhir maka diajari untuk meyakinkan diri sendiri: Segala puji hanya pantas bagi Sang Hidup yang telah menghidupkan 'ku kembali setelah matiku, dan kepadaNya aku dikembalikan. Tahukah kamu apa itu simulasi mati, itulah pemberi hidup. Maha Suci Ia Maha Tinggi, Sang Hidup pemberi hidup, yang mengajarkan kita cara yang tepat, cara yang patut untuk memujiNya.

Mengapa kita harus hidup. Ya, mengapa bangkai, sisa-sisa debu-abu harus merasakan sensasi kehidupan. Hanya satu alasannya: karena kita hamba. Betapa tidak, kita hanya ciptaan, yang terserah pada Sang Pencipta untuk menciptakan atau tidak. Namun ketika kita tercipta, maka seluruhnya kecuali Ia adalah semacam cermin yang memantulkanNya. Sesungguhnya, Ia Memuji DiriNya Sendiri, karena hanya Ia yang Ada. Aduhai, betapatah ciptaan akan hidup jika tidak karena Kehendak Sang Hidup, semata untuk memujiNya, sebenarnya ialah PujianNya bagi Diri Sendiri, Sang Terpuji.

Semua selainnya mengaduh-kesah, merintih mensucikanNya, memujiNya, mengesakanNya, mengagungkanNya. Semua kecuali pendurhaka celaka, merasa diri hidup, dan, karenanya, merasa diri suci, terpuji, tersendiri, agung. Namun justru di situ letak permainannya. Pendurhaka celaka diberi hidup agar menyadari Adanya Sang Hidup, dibuat sanggup merasakan kesucian agar menyadari Sucinya Sang Suci, dibuat senang dipuji benci dicaci agar sadar akan Adanya Sang Terpuji, dibuat sanggup merasa khas, tersendiri, lain daripada yang lain, agar sadar KeesaanNya.

Karena hidup untuk selain Sang Hidup adalah kesakitan, penderitaan, rasa malu yang mendalam; seperti kotoran lembu dihiasi mahkota, berjubah sutera beledu, diusung tandu kencana, dielu-elukan, disembah-sembah. Seandainya kotoran lembu sedurhaka si celaka, ia akan lungkrah, luluh, terburai menjadi butiran debu yang sekecil-kecilnya, hilang musnah, terbang dibawa angin entah ke mana saking malunya. Lembu yang mengeluarkannya, sementara itu, terus saja mensucikan Hidup, memuji Hidup, mengesakan Hidup sampai ia lungkrah bersama kotoran sendiri.

Jika pun hidup terasa tertahankan, tiada lain karena Hidup Pemurah, Dermawan, Penyantun. Lebih dari itu semua, Hidup Pengasih lagi Penyayang. Hidup adalah rasa sayang yang ditumbuhkanNya dalam dada semua ibu kepada apapun yang keluar dari guagarbanya. Hidup adalah manis teduhnya senyum seorang ibu kepada anak-anak yang dilahirkannya, sujana atau durjana, subuddhi atau durbuddhi. Hidup Mengasihi semua, yang mempercantik cantiknya ciptaan maupun yang merusaknya; karena ciptaan selalu secantik Penciptanya, dan Ia Cantik!

Maka, Maikel Bolot, mustahil hidup tanpaMu. jangan takut. Jika kau masih bangun dari tidur, itu artinya Kau masih Hidup, karena mustahil hidup tanpa Hidup. Apa mati yang kau takutkan, kau bangkai, kau sisa-sisa, kau debu-abu tanah. Dari debu asalmu, jadi debu kembalimu. Dari abu asalmu, jadi abu kembalimu. Hidup akan selalu Hidup, bahkan hidup akan selalu Hidup selama dikehendakiNya. Temukan Hidup dalam setiap relung, setiap langkah hidupmu, dimulai dengan bangunmu dari matimu, yang sehari-hari, maupun yang sekali seumur hidupmu. Damai hidupmu.

Sampai Selesai Belum Berjudul. Begitu Semangatnya

Menulisi itu harus dalam keadaan hati gembira, sekurangnya ringan. Jangan sampai ada yang memberati. Lagipula mengapa sampai memberati, 'kan tinggal dijogeti. Apalah. Tidak. Tinggal pungut saja bolanya, bawa ke pojok berbendera, disempak itu bola sampai minthilir ke tiang jauh gawang. Di sana sudah menunggu Carsten Jancker yang siap menyraundul. Sebenarnya tinggal dioles saja dengan kepala gundul menjulang setinggi langitnya, biar tambah minthilir itu bola. Dengan begitu semakin susah bagi kimper untuk mengentip bola sehingga gaowul.

Apalagi dengan ditingkahi musik piano diorkestrasi begini, makin ringanlah hati. Biar 'ku catat di sini bahwa hari ini menandai berkurangnya kekuatan cuaca ekstrim membadai Jakarta dan sekitarnya. Meski harus diakui, terbangun di pagi hari yang sekadar lebih terang dari malamnya namun tetap bermendung tebal membadai ternyata sama membirunya dengan musim dingin Eropa yang manapun. Dalam keadaan begitu, menyongklang VarioSua pun tidak membawa suasana senang di hati. Gerimis sesekali masih berkepyur membasahi meski berjaket Eiger.

Ah, terserah apa kata siapapun, Presiden Prabowo sekalipun, tapi hentakan irama Luvaroo ini memang asyik dijogeti, berbossas ria begini. Uah, 'ku rasa suasana hatiku sudah meningkat dari sekadar ringan menjadi riang bahkan gembira. Apalagi dengan memberi kode-kode pada bungkus nasi uduk. KKKK untuk kambing kaiju cuka-cuka. Orong-orong cukup OO saja. Biarlah meski tiga bungkus di antaranya dilahap oleh KKKK. Memang segitu kapasitasnya: mobil tengki gandeng depan belakang! Ada baiknya memang instrumentalia, tak bisa ikut bernyanyi.

Ada yang mengatakan tulisanku bergaya aliran kesadaran (halah!). Tidak juga. Pernahkah kau mendengarkan kuliah. Jika kau rajin mencatat, pasti kau catat sejadi-jadinya apapun yang disemburkan si penceramah, tahu steno atau tidak sedikitpun. Jika kau lebih rajin dari itu, seperti Wiyono dan Tebe, sepulang kuliah, setelah makan siang, setelah berganti baju dan beristirahat sebentar, kau rapikan catatan itu. Kau tanyakan, kau cocokkan dengan temanmu mengapa sampai kau catat begitu. Nah, itu kalau kau rajin. Kalau tidak, begini inilah jadinya. Menulis malah seperti ngomyang.

Tapi apa sebenarnya yang 'ku catat ini. Siapa penyemburnya. Tidak lain adalah otakku sendiri, meski mungkin bukan otak benar. Entah siapa dan di mana adanya. Namun memang jika aku sedang begini, kening berkerut-kerut dan seperti ada dengungan dari dalam kepalaku. Jadi ya mungkin memang otakku sendiri. Aku belum pernah melihatnya dan tidak berencana melihatnya dalam waktu dekat, jauh, atau kapanpun. Sersan Bragg pun, 'ku rasa, tidak pernah tahu otaknya terburai menyembur dari rongga matanya, diterjang peluru yang ditembakkan Virgil "Mongo" Lloyd.

Ada juga yang mengatakan (halah!) aku menulis seakan duduk di kursi santai atau kereta dorong perkotaan. Ya, memang aku lahir, besar, tinggal, mencari makan di daerah perkotaan terbesar di Indonesia, bahkan salah satu terbesar di dunia. Bukan itu saja, si kembar Uded dan Uyik bahkan menyebutku menelitinya; seperti Pak Kaji Ibnu Fikri begitu, antropolog perkotaan. Yang ada naluriku justru berusaha menganagram apapun itu untuk mengolok-oloknya. Humor boleh, sinis jangan, kata 'Kang Dedy Mi'ing Gumelar. Aku cuma berolok-olok. Itu sudah. Lain itu masa bodoh.

Selebihnya, syukurlah sekuluman Strepsil rasa mentol vanila [atau vanila mentol?] dengan sensasi rasa ekstra kuat menghilangkan keinginanku untuk meminum sesuatu yang hangat dan berkonsentrasi pekat, seperti cokelat panas atau teh tarik halia. Gara-gara Strepsil aku malah minum secangkir 300-an mililiter air hangat. Bahkan tidak di cangkir plastik merah yang biasa 'ku pakai untuk minum obat setiap sebelum tidur. Ya, bahkan hal-hal seperti ini membuatku girang bukan buatan, meski perut terasa selalu mual mules perih kembung, namun bukan Promaag obatnya.

Syuliti Apanya Yang Ada. Hidup Adalah Anu Gerah

Kekasihku, aku tak pernah berbuah. Memangnya aku Zheng He tak berbuah. Tergantung apakah kau memandangnya sebagai buah atau biji. Di titik inilah berdatangan Adi, Bu Dina, lalu Riki. Memang kalau urusannya sama Boyan ya begini ini. Ya, 'gak, 'Gar. Ya sutra lah, les duit again. Aku makan siang di ruang makan. Memang tidak adil menyalahkan ini sepenuhnya pada Boyan, karena yang paling salah ya Cassandra. Di titik ini, datanglah makan siangku, daging sapi kemakmuran, kentang goreng keriting, segelas kecil milo dengan sedikit es. Makan siangku dulu.

Hujan deras tiba-tiba saja reda. Selesai makan tadi sebenarnya aku ingin segera bergeser, namun hujan turun begitu derasnya. Itulah maka 'ku siapkan Hype-R X8 OLED, bahkan sampai jez halus dari 1980-an. Namun hujan deras begitu saja berhenti. Tadinya sempat juga terpikir untuk lanjut mengetak-ngetik di ruang makan ini. Namun waktu telah menunjukkan pukul 13.17, sedang aku belum pernah shalat di sini. Maka begitu saja 'ku putuskan untuk berkemas dan menyongklang VarioSua pulang. Di rumah orong-orong bangkok makan GBR 'ku tambahi kentang.

Sesampai di rumah ternyata aku tidak langsung shalat, malah menonton Ken dan Grat makan makanan laut peranakan. Selebihnya aku lupa menonton apa lagi karena mengantuk bukan buatan. Akhirnya daku putuskan untuk segera shalat dan tidur sejenak. Waktu itu sudah sekitar jam dua siang. Aku tidur-tidur ayam kampus sekitar sejam, hanya untuk terbangun lagi dan kembali ke depan tivi. Selebihnya aku tiada begitu ingat apa yang 'ku kerjakan sampai menjelang Maghrib ini, kecuali jez alus '90-an membuatku merasa seperti ingin mengetik lagi, kali ini di kamar.

Yang perlu 'ku catat di sini, Bu Tri Hayati meninggal pagi ini, salah seorang yang baik dan sayang padaku. Cukup banyak kenanganku mengenai beliau. Betapa beliau memberiku Rp 50,000 di tahun 1999 hanya karena menyanyikan agak berapa lagu Beatles ketika beliau sekeluarga makan malam di Mie Berkat Margonda. Betapa aku jadi Jemsbon di Amsterdam Centraal karena sweater beliau tertinggal di kereta. Aku berlari balik ke kursi kami. Sweateritu benar masih tergantung di sana. Aku pun turun melompat kar'na kereta sudah berjalan.

That's the way, aha, aha, I like it: Rock 'n roll! juga Terajana. Begitulah. Sorenya, Ibu memintaku untuk mengirim pulang VarioSua. Memang perpisahan adalah pasangan dari perjumpaan, dan tidak perlu menangis apalagi menyesali yang manapun. Seperti sekarang ini, berkumandang adzan Maghrib dari mana-mana, sahut-menyahut. Sesuatu yang harus disyukuri, diresap-sesapi, dinikmati tiap detiknya. Ingatlah selalu betapa keringnya negeri Belanda dari yang seperti ini. Entah bunyi-bunyian apa waktu di sana. Syukuri apa yang ada, hidup adalah anugrah, 'nyanyi Ryan.

Di kejauhan kedasih bernyanyi dengan kicaunya yang belum lengkap, masih hanya cuit cuit cuit. Kelihatanya ia mendekat karena bunyinya makin keras. Jika kau baca entri-entri lamaku, maka kau akan tahu betapa aku sangat menyukai permainya rumahku ini di tepi Cikumpa, meski hutan bambunya sudah lama hilang. Ya, ada kalanya aku sangat merindukan gisik-desir dedaunan bambu. Namun, seperti tadi, sekitar 13 tahun lalu kami berjumpa, sudah barang lima tahunan ini kami berpisah. Begitu saja selalu. Rindu tinggal merindu asal jangan sampai mendendam.

Dulu sempat terpikir, setelah selesai masa bakti VarioSty berganti mobil. Setua ini, mobil semakin tidak terpikirkan. Jangan sampai 'ku beritahukan apa yang selalu terpikir olehku kini. Bahkan pada diriku sendiri pun tak. 'Ku tepis-tepis 'ku elakkan tiap kali pikiran itu datang. Aku terlahir masa-bodoan. Puji Tuhan, sulit bagiku untuk mempersulit orang. Lagipula, kesulitan itu tidak lantas berarti dipersulit. Itu hanya persepsi saja. Namun ini hanya bagiku. Bagi siapapun selebihnya, jika bisa mudah mengapa harus sulit. Bahkan dipersulit slilit saja tak satu pun sudi. Syulit.

Balada Upil Basah Terjentik Terkapar di Aspal Jalan

Tadi segala ide untuk membuka entri berlompatan seperti ikan kena potas, sampai segala Maissy jumpa lagi. Sekarang aku akan membukanya dengan: Kasihan upilku, seperti rencana semula. Ya, tadi ketika aku menunggu lampu merah di perempatan Juanda-Margonda [jika dalam Jawa menjadi Yuwono-Margono] aku mengupil. Ya, aku tidak seperkasa Sersan Joker yang memakan upil dari lubang hidung orang mati dan minta lagi. Aku cuma mengorek upil dari lubang hidungku sendiri. Dan itu 'ku lakukan dengan tujuan. Su' pasti karena dalam lubang hidungku gatal.

Yang 'ku sesali, setelah dapat agak segumpal, 'ku jentikkan upil basah itu sampai terkapar mejret menempel di jalanan aspal. Illahi Rabbi, bagian dari diriku sendiri 'ku campakkan begitu saja di tengah liarnya jalanan Depok. Masih mending jika dia segera mengering, berubah menjadi setitik debu, diterbangkan angin lalu sampai ke kota Kansas. Bagaimana jika ketika ia masih agak basah begitu roda-roda kendaraan baik roda-dua, tiga, empat, atau lebih melindasnya. Astaga, tak tega aku membayangkan. Maafkan aku, upilku. Tak seharusnya aku jentikkan kau terkapar di aspal.

Mengapa tidak 'ku leletkan saja engkau pada badan motorku entah di sebelah mana. Kau akan terus menjadi bagian dari diriku meski itu di motor. Kau akan menempel, mengering di situ, mungkin sampai motor itu dicuci; dan itu kau bisa tenang. Aku malas mencuci motor. Entah kapan terakhir 'ku cuci motor wakaf itu. Jika pun kelak kau terlepas dari tempatmu menempel, itu pasti karena hembusan angin lalu, dan kau akan terbang sampai kota Kansas. Aku saja belum pernah sampai sana. Kau akan sampai ke sana, upilku, aku doakan. Maaf jika aku tak menyusulmu.

Aku biar di sini saja, tiap hari menyongklang motor wakaf, yang karenanya jangan dicolong. Motor wakaf ini mungkin satu-satunya warisan almarhum bapakku. Tidak juga. Padaku ada seutas dasi bapak, juga sekantung kering biji pepaya. Pepayanya dulu punyaku, atau setidaknya tumbuh di depan rumah istriku. Buahnya manis sekali, meski aku curiga karena ia tumbuh pada 2015, salah satu tahun terpanas yang pernah tercatat dalam sejarah meteo-klimatologi dunia. Karena manisnya itu, bapak mengumpulkan bijinya dan memintaku untuk menanamnya lagi.

Karena kecurigaanku bahwa manisnya lebih karena ia tumbuh di tahun terpanas itulah, aku tidak pernah melakukannya, menanam kembali biji-biji itu, sampai bapak meninggal. Kini ia tersimpan di lemari bajuku, sekantung kering biji pepaya. Ada juga kaset rekaman akad nikah bapak dan ibu, yang oleh adikku diletakkan dalam sebuah alat yang katanya dapat mengkonversi rekaman pada pita kaset ke dalam berkas digital. Itu pun juga belum 'ku lakukan sudah hampir lima tahun ini. Karena peninggalan bapak yang utama dan terutama tidak lain adalah diriku ini.

Jika aku adalah warisan bapakku yang terutama bagi dunia fana ini, maka pantaskah, ya, patutkah aku menangisi nasib upilku mejret di tengah jalan. Haruskah aku meneruskan perjuangan mewujudkan keadilan sosial bagi seluruh rakyat Indonesia atau tinggal glanggang colong playu. Berhari-hari, berminggu-minggu di musim penghujan ini rasa badanku ya beginilah, di sekitar itulah. Jika aku tidak madep mantep tinggal glanggang colong playu, itu bukan karena aku madep mantep bersetia bela Pancasila demi jaya Indonesia. Itu lebih karena rasa badanku itu tadi.

Cantik masih di Medan-Siantar sampai besok malam. Meski aku tahu, ada tidak ada dia, apapun dapat terjadi. Yang dapat 'ku lakukan sekadar menjaga kesehatan apapun itu. Mungkin memang ini waktu yang tepat untuk mengatakan tidak pada korupsi, korupsi jiwa, korupsi mental. Mungkin memang ini waktunya untuk membenahi. Begitu saja aku ngomyang pada Togar: Mungkin orang yang paling berbahagia adalah orang yang mati dan dikuburkan hanya beberapa meter dari tempat ia dilahirkan. Ia tidak pernah merasakan atau mengalami krisis eksistensial.  

Jika Benar Antroposentrisme Penyebab Antroposen

Ketika 'ku congklang VarioSua ke sini, 'ku lihat seorang ibu muda sedang menjemur bayinya yang masih merah. Kala itu, langit sudah berawan tebal. Matahari susah-payah mengintip dari sela-selanya, tidak diberi celah pula. Namun tentu matahari tetap perkasa, sehingga pagi hari yang sudah hampir habis ini tetap teranglah. Kini, setelah 'ku santap habis sarapanku dan mulai mengetiki, langit sudah begitu gelapnya; sampai-sampai lampu dalam ruang makan ini terasa menerangi. Di luar, replika sang saka merah putih berkibar-kibar gelisah meski cenderung ke selatan.

Biar 'ku terangkan seterang-terangnya bagaimana aku sarapan. Pertama tentu aku menyiapkan teh hitam. 'Ku buka penutup plastik dari cangkir kertas, 'ku robek pembungkus aluminium kantung teh, 'ku celup-celupkan kantungnya ke dalam cangkir berisi air baru mendidih sampai lumayan gelap. Baru 'ku robek saset kertas berisi gula pasir, 'ku tuang ke dalam air teh, 'ku aduk dengan sendok plastik yang sedianya untuk menyantap nasi uduk. Sebelum gula masuk, 'ku keluarkan dulu kantung teh dan 'ku letakkan pada penutup cangkir, karena kantung itu 'kan 'ku gunakan lagi. 

Teh sudah siap, aku beralih pada bungkus sarapan. Pertama, 'ku bongkar tortilla-nya, 'ku buka pula kotak nasi uduk, 'ku keluarkan telur dadar dan ayam suwir darinya, 'ku letakkan di atas telur berkeju berdaging asap tipis isi bungkus sarapan. Dengan isinya yang menggendut, 'ku lipat lagi tortilla, 'ku bungkus lagi dengan kertas pembungkusnya, 'ku sisihkan. Pada titik ini biasanya aku mulai menyeruput teh, sebelum memulai dengan nasi uduk berlauk bawang goreng dan seoles sambal terasi. Di titik ini juga biasanya aku 'kan mempersiapkan petualanganku keliling dunia.

Entah dengan siapa saja, beberapa bulan lalu Benjamin Weaver, lalu Spec 4 Fansworth, sekarang Wiranggaleng, bahkan pernah juga bersama Julian dan adik-adiknya, Richard dan Anne, dan tentu sepupu mereka Georgina dan Timothy. Aku lupa apakah pernah melakukannya, bertualang sambil sarapan, bersama Jupe, Pete, dan Bob. Pokoknya, aku bertualang sambil mengunyah-ngunyah. Setamat nasi uduk, baru 'ku lanjutkan dengan tortilla dulu. Biasanya sambal terasi masih tersisa. 'Ku makan lipatan tortilla dengannya, sedang isinya 'ku simpan dalam kotak bekas nasi uduk.

Torilla ludas, aku beralih pada isinya. Setelahnya baru aku berpaling pada cangkir teh lagi. Pada titik ini biasanya 'ku siapkan alat utama sistem senjataku. Lama 'ku gunakan Hewlett Packard 11 Chromebook, kini Axioo Hype-R X8 Oled. Begitu siap biasanya air teh secangkir sudah habis, tinggal kantungnya teronggok di dasar cangkir, menunggu untuk diisi-ulang dengan air panas. Tapi aku belum melakukannya, karena aku masih sedang mengetik ini. Seturut rasa hatiku, 'kan 'ku selesaikan dulu ketikan tak bermakna namun berupa ini baru isi-ulang cangkirku, cukup air panas.

Terkadang aku sok malu hanya minta air panas, maka 'ku pesan lagi, sekadar sebagai alasan, entah spaghetti saja, atau jika lebih gila, tambah sepotong ayam goreng dada mentok krispi atau pedas sekali. Jarang sekali 'ku makan ayamnya, apalagi sampai habis. Jangan-jangan baru sekali itu 'ku makan, sisanya 'ku bawa pulang 'ku beri makan kambing. Lebih seringnya 'ku bawa pulang utuh, 'ku berikan pada kambing atau bangbung hideung berselang-seling. Namun sepertinya pagi ini aku takkan tahu malu. Aku hanya akan meminta isi-ulang air panas saja. Itu sudah cukup.

Jika 'ku kata cukup, memang sebenarnya sudah tidak ada lagi yang belum 'ku lakukan kecuali minta isi-ulang air panas itu saja. Namun apatah daya masih tersisa satu alinea lagi. Sebuah entri yang patut harus terdiri dari tujuh alinea, masing-masing delapan baris, tepat rata kanan-kiri atau kurang sedikit di sebelah kanan baris ke delapan. Sebentar, jika 'ku katakan kanan, itu karena di situlah letak tangan kananku. Padahal jika menurut layar, ia justru berada di tepi kiri. Begitu pun jika dicetak pada kertas, ia berada pada tepi kiri kertas itu. Lalu mengapa dikata tepi kanan.

Dasar manusia. Antroposentris